Бути щасливими у коханні, легко взаємодіяти в парі, будувати нові – надійні та безпечні – стосунки або вдосконалювати ті, що у вас уже є, відчувати радість від того, що ви з партнером чудово підходите один одному… Це не мрія, а реальність, яку ви здатні створити після прочитання цієї книги.
В авторському тандемі Амір Левін та Рейчел Геллер майстерно об’єднали глибоке розуміння практичних аспектів взаємин з науковим і клінічним досвідом і запропонували читачам як ключ до побудови міцних, партнерських і щасливих стосунків теорію прив’язаності.
Амір Левін – американський психіатр, нейробіолог та клінічний спеціаліст у сфері стосунків, який допомагає як парам, так і окремим людям долати кризи та розв’язувати проблеми у стосунках.
Рейчел Геллер – психологиня-консультантка з Ізраїлю. Її спеціалізація – міжособистісні взаємини та допомога людям в усвідомленні своїх потреб та у навчанні будувати здорові, гармонійні відносини.
Основна думка книги – на наші романтичні стосунки впливає наша емоційна природа: те, як ми прив’язуємося до наших батьків у дитинстві, певною мірою впливає на те, як ми будуємо стосунки. Теорія прив’язаності була сформульована британським психологом Джоном Боулбі ще в 1950-х роках. Амір Левін і Рейчел Геллер виявили, що ця теорія надзвичайно точно пояснює різноманітні патерни поведінки у стосунках дорослих людей. Згідно з цією теорією, кожен з нас романтичних у взаєминах поводиться одним з трьох способів (це також типи прийняття близькості в коханні):
- тривожний: такі люди надто чутливі, схильні турбуватися про те, чи відповідає обранець взаємністю, вони бояться бути покинутими;
- уникаючий: розглядають близькість як загрозу власній незалежності, тому намагаються звести її до мінімуму, звикли емоційно дистанціюватися:
- безпечний (надійний): здатні створювати теплі та щирі стосунки, засновані на впевненості у собі та на довірі партнерові.
Див. також статтю Як побудувати щасливі стосунки
Звичайно, щастя оселяється у взаєминах третього типу. Навіть у такому союзі не завжди «небо безхмарне», але там у пари є відчуття безпеки, для обох партнерів близькість природна, обоє чітко висловлюють свої емоційні потреби та адекватно реагують на чужі, рівною мірою відповідальні за емоційне благополуччя один одного. Тобто отримують усе те, заради чого будують стосунки.
Пар третього типу близько половини від усіх, 20% - тривожні, 25% - уникаючі, решта 3-5% становлять рідкісну категорію тривожно-уникаючих.
Знаючи тип прив’язаності людини, можна легко інтерпретувати і прогнозувати її поведінку в будь-якій романтичній ситуації.
Усвідомлення власних емоційних потреб та потреб коханої людини дозволяє уникати непорозумінь, конфліктів та емоційних труднощів у парі та створювати взаємно підтримуючі стабільні стосунки. Див. більше в статті Як побудувати щасливі стосунки Ч. 2
Наприклад, людина з тривожним типом прив’язаності часто потребує підтвердження почуттів від партнера – вона боїться його втратити і стає нав’язливою, він розглядає зближення як загрозу та починає її уникати, обоє посилюють нахили один одного і постійно перебувають на виснажливій емоційній гойдалці.
Інтерпретуємо дії: задоволення потреби тривожного партнера допоможе уникати зайвих драм, а емоційну віддаленість не слід трактувати як відсутність любові, скоріше це спосіб уникнути почуття залежності.
Рішення – навчитися розпізнавати «червоні прапори», сигнали у поведінці партнера, які віддаляють від гармонії, працювати над покращенням своїх стосунків і поступово наближатися до безпечного типу.
Так, це обнадійлива новина: хоча стиль прив’язаності формується у дитячі роки, в дорослому віці ми здатні змінювати його – розвивати більш безпечний стиль через усвідомлення своїх емоційних реакцій та трансформаційну роботу над собою. Левін та Геллер пропонують почати її з визначення стиля прив’язаності – свого та партнера, а потім застосовувати на практиці стратегії для вирішення конфліктів, зміцнення романтичного зв’язку та подолання емоційних труднощів.
Наукові відомості в книзі вдало переплетені з практичним застосуванням: розроблені авторами тести та запитальники, проілюстровані прикладами з реального життя, допоможуть читачам визначити стилі прив’язаності в їхній парі та ефективно справлятися з викликами та кризовими ситуаціями в стосунках. Цікаве авторське рішення – представляти приклади сценаріїв на кожен стиль прив’язаності та заохочувати читачів самостійно визначити той чи інший стиль, спираючись на знання, отримані від прочитання попереднього розділу книги.
У книзі також містяться таблиці з готовими шаблонами на визначення стилів прив’язаності, а також з варіантами типових ситуацій та прикладами фраз, що характерні для конструктивного і неконструктивного спілкування тощо. Парам стануть у пригоді поради та рекомендації авторів:
5 «золотих правил» для визначення прив’язаності
- Перевірте бажання близькості.
- Чи багато людина думає про стосунки і чи боїться відмови.
- Оцінюйте загальну картинку, одного «симптому» мало.
- Оцінюйте реакцію на ваші слова.
- Що не робить і чого не говорить.
«П'ять принципів вирішення конфліктів»
- 1. Показати зацікавленість у благополуччі коханої людини.
- 2. Не відхилятися від теми.
- 3. Не узагальнювати.
- 4. Повноцінно брати участь у вирішенні проблеми.
- 5. Конструктивно висловлювати почуття і потреби.
«Чого не слід робити в конфліктних ситуаціях»
- 1. Відволікатися від нагальної проблеми.
- 2. Замовчувати почуття та потреби.
- 3. Переходити на особистості та звинувачувати себе.
- 4. Відповідати шпилькою на шпильку.
- 5. Замикатися в собі.
- 6. Зневажливо ставитися до коханих.
Книга дає відповіді на багато болючих запитань: чому одним романтика дається легко і приносить насолоду, а інші застрягають у стражданнях, як менше сперечатися і як діяти, коли стосунки вичерпали себе та ін. І головне – вона наштовхує батьківські пари на думку про те, що вони зможуть забезпечити своїй дитині формування надійного стилю прив’язаності лише за умови, що вони самі перебувають у таких стосунках – здорових, щасливих і гармонійних. Це свого роду робота не лише на власне благополучне сьогодення, а й на майбутнє сімейне щастя своєї дитини. Така ціль варта зусиль.
Див. також статтю Сім принципів щасливого шлюбу
З любов'ю, Алла Янсонс
