Измена: три стадии восстановления отношений

Психолог Джанис Спринг (Вестпорт, США) занималась частной практикой и вела семинары по супружеской терапии 35 лет, когда однажды поняла, что почти ничего не написано о том, как помочь парам, которые переживают последствия измены. Собрав воедино свои лекции и консультации, она написала книгу «Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново».

Джанис Спринг – доктор философии в области клинический психологии, популярный лектор и преподаватель, эксперт по вопросам доверия, близости и прощения. У них с мужем четверо сыновей и восемь внуков.

Измену называют лучшим способом испортить себе жизнь. На деле же она портит жизнь как минимум двоим людям – пострадавшему и неверному партнеру.

Первого Спринг называет погребенным под лавиной, а его реакцию на изменусокрушительной, дезориентирующей и разъедающей. Шок от принятия факта предательства бывает настолько сильным, что вызывает изменения даже на физиологическом уровне. Удар принимает на себя нервная система, страдает когнитивное восприятие. Выработка гормонов стресса вызывает возбуждение, беспокойство, нарушения сна, усталость от потока навязчивых мыслей или, наоборот, оцепенение. Человек испытывает всепоглощающее ощущение потери связи с окружающими и даже желания жить, его привычный мир разрушен.

spring 4Второй партнер – заблудившийся в лабиринте выбора – переживает собственный ад. Облегчение (больше не нужно лгать), хроническая тревожность, злость на партнера, эйфория от измены, неловкость перед осуждающими его близкими и друзьями – вот лишь некоторые из списка противоречивых чувств, которые охватывают неверного партнера. И оба переживают затяжной трансформационный кризис.

«…Иногда требуется что-то разрушить, чтобы возвести более прочную и долговечную конструкцию»

Какой бы нестерпимой ни была боль, неверность не обязательно становится смертельным ударом для отношений, – убеждает автор. Она может стать и сигналом для партнеров, побуждающим их начать противостоять проблемам, которые привели к измене, и строить более близкие и здоровые отношения, чем до потрясения.

См. также статью Любовь побеждает войну

Спринг описывает три стадии восстановления отношений, через которые проходит каждая переживающая измену пара:

1) реакция на измену и нормализация чувств после того, как партнеров затянуло в эмоциональный водоворот;

2) пересмотр вариантов и принятие решения – остаться или уйти;

3) восстановление отношений (доверие, сексуальная близость), когда принято положительное решение.

Пережить измену партнеры могут лишь при условии, что они оба выражают искреннее желание и готовность смотреть на себя и друг на друга и приобретать навыки, необходимые для преодоления измены.

Прохождение трех стадий в основном сводится для обоих к трудной работе над собой – своими убеждениями, страхами и сомнениями, выработкой умения прощать и т.д. И в этом процессе Джанис Спринг не оставляет читателя без поддержки ни на секунду, давая ответы на множество вопросов прямо и косвенно – через массу реальных историй пар, в чьей жизни возникла эта проблема.

«У меня есть я, чтобы вернуть меня к жизни…»

Чтобы исцелиться, паре нужно определить причину боли: научиться понимать свои чувства, просчитывать свои реакции и поведение. И главное – делать это с надеждой на обновление.

На первой стадии каждый в паре разбирается в своих эмоциональных реакциях и реакциях партнера на измену. Они различны у пострадавшего и неверного, у мужчин и женщин, но все относятся типичным, характерным реакциям, которые автор приводит в книге. Это дает ключом к пониманию своих чувств, а также возможности контролировать свое поведение в попытке разрешить ситуацию.

После разбора чувств, на второй стадии, следует принятие взвешенного решения по поводу совместного будущего. И здесь Спринг советует не полагаться только на чувства и подробно разбирает заблуждения и нереалистичные ожидания от романтической любви к новому партнеру.

Тут нет быстрых решений и волшебных слов. Иногда действительно лучше попрощаться и строить жизнь раздельно. Тем же, кто решил возродить отношения, автор предлагает идти дальше – улучшать отношения.

На третьей стадии паре предстоит самое сложное – извлечь уроки из измены. Без этого не восстановить доверия, не вернуть ни сексуальную, ни эмоциональную близость, не укрепить духовную привязанность друг к другу.

springДля разбора в причинах измены Спринг рекомендует составить список сопутствующих факторов. Но не для извинения, оправдания измены или распределения вины за нее, а для выявления причин, почему неверный партнер стал восприимчив к вниманию другого человека. Нередко к этим факторам относятся неумение решать проблемы в отношениях, избегание близости, злоупотребление алкоголем или запрещенными веществами и др. Этот же список поможет определить, что нужно сделать, чтобы отстроить почти разрушенные отношения.

Пара должна открыто, честно, искренне разобраться, почему произошла измена, что она говорит о них и что каждый сделал для создания зоны отчуждения между ними.

Жизнь не будет прежней, но и она может быть счастливой

Одни из самых частых вопросов, которыми задаются пары, – «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы в принципе несовместимы?». Основой этим сомнениям служит убеждение, что «мой партнер – не тот, кто нужен, он мне не подходит». Как проверить его истинность? Спринг предлагает паре сказать друг другу – в разговоре или в письменном виде – какие именно перемены им необходимы, чтобы чувствовать себя желанными, ценными и любимыми. Запросы следует формулировать без агрессии и принуждения, претензий и ультиматумов. Например, вместо категоричного утверждения «Ты никогда не давал мне почувствовать, что я тебе нужна» говорить: «Я буду чувствовать, что много для тебя значу, если ты будешь чаще приходить домой к ужину, планировать совместные веселые выходные и инициировать секс».

Понять желания друг друга и начать делать конкретные шаги навстречу поможет и упражнение «Зеркало» («Слушание сердцем»).

Первый партнер говорит второму, что ему или ей не нравится, и предлагает варианты изменений. Затем слово берет второй партнер и пересказывает то, что сказал ему первый, пока тот не убедится, что его правильно поняли. После этого они меняются ролями.

В силу сложности и болезненности поднятой темы чтение книги не будет легким. Однако ее читательскую аудиторию нельзя сузить исключительно до пар, чьи отношения закончились из-за измен, или тех, кто столкнулся с такой проблемой и хочет разобраться с ней. Книга выполняет не только терапевтическую, но и профилактическую функцию. Она будет полезна и партнерам, у которых возникли проблемы с доверием не только из-за измены, а также парам, которые хотят знать, как справляться с неминуемым разочарованием в совместной жизни и как предотвратить увлечения на стороне.

См. также Как построить счастливые отношени

С любовью, Алла Янсонс