Вторая часть статьи о правильном воспитании психически здоровых детей.
Первую часть материала см. здесь
Критика
Попытайтесь представить и почувствовать, как острая критика из уст взрослого воздействует на ребенка.
Особенно — высказанная на повышенных тонах, в присутствии посторонних, задевающая его личность. Она вызывает внутренний протест, убивает самооценку, подрывает веру в собственные силы, формирует комплекс неполноценности, который становится серьезным препятствием на пути человека к успеху во взрослой, самостоятельной жизни.
Любая деятельность ребенка нуждается в оценке — поощрении или порицании — со стороны взрослых. Получая нужные сигналы со стороны родителей и педагогов, маленький человек постепенно понимает, как ему следует поступать, каким правилам взаимодействия с людьми следовать, что значит красивая, старательно выполненная работа, а где не хватило усилий и т.д. Но критиковать и указывать на ошибки для мотивации (во благо) — абсолютно разные вещи.
Каждому родителю в той или иной степени приходится сталкиваться с 
критическими замечаниями педагогов или других взрослых по поводу поведения, успеваемости, внешности и т.п. своего ребенка. Будем откровенны: хорошо, когда в детском саду и в школе детей хвалят, но обычно их критикуют. После уроков или на родительских собраниях мамы и папы слышат, как «некрасиво себя вела Маша на экскурсии», «Дима не успел вовремя сдать работу...», «Артем не умеет решать задачи...» Публичные замечания не только задевают авторитет родителей (по сути, это обвинения в бездеятельности в воспитании ребенка), но порой очень сильно ранят, становятся причиной переживаний не на один день, потому что дети — наше уязвимое место, наша слабость. И наша любовь.
Одно из главных правил для родителей — нельзя всем подряд позволять критиковать вашего ребенка! Ни в коем случае в ответ на жалобы не следует тут же принимать сторону преподавателя и немедленно, при нем начинать воспитывать ребенка: кричать на него, обзывать, сравнивать с другими детьми... Вне дома мама и папа должны всегда оставаться на стороне ребенка, при этом не вступать в конфликт с учителем или воспитателем, а остановить разбирательства, пообещать разобраться в ситуации и уже дома, в семье, в спокойной обстановке обговорить ситуацию с ребенком. Конечно, в итоге он может оказаться «виноват», ведь в детской среде может случиться всякое: ребенок может совершить плохой поступок, попав под влияние сверстников, это может произойти случайно или из-за недостатка жизненного опыта. В любом случае критика, наказания, ограничения никогда не бывают столь эффективны в воспитании, как любовь, доверие, понимание, справедливость и безусловное принятие ребенка со стороны мамы и папы.
Будущему великому поэту Александру Пушкину во время обучения в лицее абсолютно не давалась арифметика: он проводил над задачами изрядное количество времени и порой даже плакал, не находя решения. И если по словесности юный Пушкин регулярно получал от преподавателя отзыв «превосходно», то по арифметике — чаще всего самые низкие баллы: «худо» или «очень слабо». Как вы думаете, стал бы он гениальным поэтом, если бы родители во что бы то ни стало добивались от сына хороших оценок по нелюбимому предмету, не поддерживая и не развивая его способности к литераторству?
Современные мамы и папы часто совершают такую ошибку: когда дети возвращаются из школы, они первым делом спрашивают, какие оценки те получили сегодня. И у ребенка создается впечатление, что его любят и интересуются его жизнью только в зависимости от того, какие он приносит оценки — высокие или низкие. Ребенок справедливо замечает: «А почему, если я получил двойку, вы сразу обратили внимание, ругали, наказали, а если в дневнике есть еще две десятки, то меня за них не хвалят?»
Хотите видеть свое чадо целеустремленным, самостоятельным, уверенным в себе и в конечном итоге успешным? 
Обращайте внимание не на то, что в ребенке «плохое, некрасивое, не такое, как надо», а что в нем есть хорошего, привлекательного, достойного похвалы, на его сильные качества.
Это повышает детскую самооценку, стимулирует к дальнейшим достижениям, хорошему поведению и совершению правильных поступков.
Делайте ребенку комплименты и программируйте его на успех!
Примеры, как это можно делать - 3 вида поощрений (комплиментов):
- направленный непосредственно на личность ребенка и ее достоинства
При этом проговариваются действия и поступки ребенка, на основании которых взрослый делает вывод о наличии у него того или иного позитивного качества, например:
- Доченька, твоя вышивка такая красивая! Восхищаюсь твоей усидчивостью, старательностью и мастерством!
В этом случае не только похвалили и вызвали у ребенка приятные переживания, но и объяснили, за что конкретно, за какое усердие, то есть обратили внимание на определенное качество, усилили его важность. Такая похвала будет иметь воспитательный эффект — побудит старательную девочку заниматься любимым занятием с прежним рвением и ожиданием столь же высокой оценки своего труда родителями.
- направленный на личность через внешность или принадлежащие ребенку предметы
Замечая у детей красивые вещи, игрушки, книги, взрослые не просто дают оценку предметам, ограничиваясь фразами: «Замечательное платьице! Как у настоящей принцессы!», а сосредотачивают внимание на обладателях красивых и необычных вещей (на ее вкус):
- Доченька, какой прекрасный наряд ты подобрала своей кукле! Одежда и обувь отлично сочетаются по цвету. У тебя прекрасный вкус!
- направленный на личность ребенка через чувства и ощущения, которые взрослый испытывает при общении с ним
К энному по счету признанию в любви ребенок может привыкнуть и перестанет воспринимать так, как родители ожидают. Можно не просто сказать: «Сынок, я тебя очень люблю!», а признаться в приятных эмоциях и ощущениях от общения с ним, сделать акцент на замечательных качествах ребенка.
- Сыночек, когда ты рядом, мне всегда так весело и интересно. От общения с тобой я заряжаюсь энергией! Я чувствую себя счастливой!
Искренне восхищайтесь позитивными качествами своих детей, хвалите за каждое достижение и доброе дело, за любой, даже не очень значительный успех, за каждую победу ребенка над собой. Тогда он будет уверен, что он — ценность и уникальность, что он прекрасен и любим.
См. также статью Секрет воспитания
С любовью, Алла Янсонс
