Название книги Росса Грина наиболее полно передает ее основную идею. Она написана для родителей детей от 8 лет и старше – любящих и осознанных мам и пап, которые находятся в постоянном поиске эффективных педагогических методик. У читателя же, воспитанного «старым» методом контроля и принуждения с установкой «родители знают, как лучше», фраза «партнерство с ребенком» может вызвать удивление. Разве можно влиять на ребенка без соблюдения иерархии, без потери родительского авторитета, а главное – без конфликтов с ним? 280 страниц легкого чтения развеивают все сомнения: отношения на основе сотрудничества, в которых нет места ругани и наказаниям, принуждению и тотальному контролю, – вполне реальны!
У доктора философии, профессора Росса Грина более чем 20-летний опыт работы на факультете психиатрии в Гарвардской медицинской школе. Ныне он преподает на кафедре психологии Технологического института Вирджинии и факультете естественных наук Сиднейского технологического университета. Популярный лектор, основатель и директор организации Lives in the Balance, автор метода совместного и упреждающего решения проблем.
Постановка цели
Грин предлагает родителям взять за основу в воспитании ребенка метод совместного решения проблем, то есть научиться решать проблемы не за и вместо ребенка, а вместе с ним. Метод помогает развивать в ребенке лучшие качества человеческой натуры, дает ему понимание, что его слушают и слышат, уважают, принимают и ценят. В этом и заключается безусловная родительская любовь, не правда ли? Но просто любить ребенка недостаточно – нужно постоянно выражать и подтверждать свою любовь в конкретных действиях и ситуациях.
Освоение метода Грина позволит мамам и папам наладить сотрудничество с ребенком, стать ему партнером, помощником, союзником и товарищем по команде, а не противником, избегать конфликтов и т. д. Так как же построить общение на взаимном уважении?
Подготовительная работа
В начале чтения книги это может показаться непростым заданием. Автор предлагает родителям начать с проведения анализа собственных наклонностей и черт, чтобы определить, какие они воспитатели. Для этого он приводит список вопросов:
- насколько чутко вы реагируете на потребности ребенка;
- как вы справляетесь со стрессом и фрустрацией;
- каков ваш уровень стойкости и терпеливости;
- что вам нужно от взаимоотношений с ребенком;
- какой тип отношений вы рисовали в своем воображении и как представляли роль родителя;
- какова ваша манера общения и взаимодействия с ребенком;
- насколько ясно вы понимаете, как ваше поведение влияет на поведение ребенка;
- способны ли чувствовать, насколько разумны и реалистичны ваши ожидания в отношении ребенка и т. д.
Чтобы положительно влиять на ребенка и добиваться от него выполнения стоящих перед ним задач, надо понимать, что стоит за его конфликтным, протестным поведением, а затем фокусировать внимание на первопричинах, которые его вызывают. Для это им надо проявлять эмпатию и чуткость, откликаться на беспокойства детей, развивать в себе другие коммуникативные навыки. Ответив на поставленные вопросы, родители смогут понять, над чем в себе им следует поработать, что подтянуть, чтобы «дотянуться» до ребенка и воспринимать его не свысока, а равного себе партнера в воспитательном процессе, то есть обозначат воспитательные задачи.
План действий
По наблюдениям Грина, в решении детских проблем родителями и другими воспитателями наиболее часто применяются план А, план Б и план В. По первому проблема решается взрослым в одностороннем порядке (все происходит, как скажет родитель), по второму выстраивается сотрудничество, а согласно третьему родитель изменяет, адаптирует или откладывает решение проблемы, чтобы посмотреть, удастся ли ребенку справиться с нею самостоятельно. Только регулярное применение плана Б приведет к поставленной цели, и это должно стать в семье нормой, а не исключением.
На протяжении всего повествования автор дает ответы на самые популярные вопросы родителей касательно новой стратегии в воспитании, а для ее иллюстрации рассказывает реальные истории из жизни нескольких семей. Довольно пространные диалоги между старшим и младшим поколением выстроены в правильном ключе, в соответствии с планом Б. Они касаются хорошо знакомых всем родителям тем, которые чаще других вызывают противоречия с детьми: это и время с гаджетами, и поход подростка на вечеринку в ущерб времени на выполнение домашних заданий, и ссоры между братьями и сестрами, и плохая успеваемость в школе и пр. Вот пример диалога, выстроенного по предложенным автором «правилам дипломатии».
Девятилетняя дочь выражает желание проколоть уши.
Мать (озвучивая свое ожидание, но не используя план А): Я бы хотела, чтобы ты не прокалывала уши, пока не станешь чуть старше.
Дочь: Насколько старше?
Мать: Не знаю, может быть, когда тебе исполнится тринадцать.
Дочь: Ладно.
Но здесь ребенок не противоречит маме. Тогда как в большинстве случаев дети говорят «нет», пытаются отмахнуться от взрослых, отказываются обсуждать с ними свои проблемы... Да, и сложные ситуации разрешимы с помощью метода Грина, и он доказывает это в описанных жизненных ситуациях.
См. также Как воспитывать подростков
Золотые правила партнерского общения – ребенок должен быть услышан, понят и принят. Роль ведущего в нем всегда принадлежит взрослому. Диалог выстраивается по определенной схеме.
Взрослый представляет нерешенную проблему и собирает информацию. «Я заметил (а), что...», затем следует описание проблемы. Заканчивается обращение вопросом «В чем дело?»: «Я заметила, что тебе трудно ладить с сестрой в последнее время. В чем дело?» Никаких оценочных суждений по отношению к ребенку и его поведению, никаких криков и предположений со стороны взрослых – исключительно конкретные формулировки. Только так ребенок не воспримет это как наступление на него и его личные границы и захочет вступить в диалог. Затем начинается активное слушание!
Это первый этап плана Б – «этап эмпатии». 2 этап носит название «определение причин беспокойства взрослых». Он предполагает информирование ребенка об озабоченности взрослого и его мнении по поводу проблемы. Тут уже будет услышан родитель. На третьем этапе – «привлечение к участию» – происходят совместное обсуждение и достижение договоренностей о решении.
Строят отношения на основе партнерства два поколения, но ответственность за этот процесс полностью лежит на старшем. Поэтому Грин советует не забывать об иерархии и балансе между «все можно» и «ничего нельзя». Где-то посередине и располагается заветная территория партнерства.
См также Карантин: как воспитывать детей
С любовью, Алла Янсонс
